Baza wyszukanych fraz
Humor - dowcipy, śmieszne linki
Stroje regionalne i ludowe, suknie Ĺlubne, materiaĹ na firany
jak w temacie
http://www.poboczem.pl/naszym-zdaniem/news-niepokojace-plany-nowych-autostrad,nId,38
Porównania społeczne
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony.
Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia
Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią......................bandyta
Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy
Biedny ze zrobionym manicure....................pedał
Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka siostry
Bogaty czytający gazetę............intelektualista
Biedny czytający gazetę............bezrobotny szukający pracy
Bogaty biegnący........................sportowiec
Biedny biegnący........................złodziej
Bogaty ubrany na biało..................lekarz
Biedny ubrany na biało..................sprzedawca lodów
Bogaty z walizeczką......................menedżer
Biedny z walizeczką......................komiwojażer
Bogaty homoseksualista...................gej
Biedny homoseksualista...................pieprzony zboczeniec
Bogaty z dziewczyną....................macho
Biedny z dziewczyną....................trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!)
Bogaty przy samochodzie...............kierowca
Biedny przy samochodzie...............mechanik
Bogaty za kółkiem......................Pan Kierowca
Biedny za kółkiem.......................szofer
Bogaty na komisariacie Policji...............świadek
Biedny na komisariacie Policji...............zatrzymany
Bogaty zmęczony..................menedżer w stresie
Biedny zmęczony..................mięczak
rzecz sie dzieje nad jeziorem. siedzi wędkarz nad wodą, łowi ryby. stojąc tak słyszy co chwile "odpierdol sie", "odpierdol sie!" . nagle patrzy a tam typek w łódce wiosłuje patelniami kuchennymi. wiec wędkarz chcąc mu doradzić krzyczy:
- panie! nie lepiej by było wiosłami?
- odpierdol sie!
Pewnego dnia zajączek poszedł do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman mu nalał, zajączek wypił wszystko naraz, wyszedł z baru, zatoczył się i upadł. Przechodził akurat tamtędy lis, zobaczył zajączka, wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Zajączek budzi się, patrzy, 2 dychy, no to znowu do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman znowu mu nalał, zajączek wyszedł i znowu leży przed barem. Przechodził wilk, zobaczył zająca i wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Znowu zajaczek sie budzi:
- Kurna! 2 dychy! No to znowu na Bolsa!
Sytuacja sie powtorzyła i tym razem zająca zgwałcił niedźwiedź, ale mu się go żal zrobiło i rzucił mu 400 zł.
Zając budzi się, patrzy - 400 zl! Zadowolony pobiegł do baru. Barman od progu woła:
- Co znowu bolsa?
- Nie ! Tym razem nalej mi Żytniej, bo od Bolsa mnie dupa boli...
http://www.youtube.com/watch?v=dZtidcQLGUs
http://www.youtube.com/watch?v=C3l4J1PdAG4
http://www.youtube.com/watch?v=SUe5af3zRSQ
Ja zawsze polecam Joemonstera. Filmiki, kawały, sytuacje itp. No i dla tych o czarniejszych humorach koniecznie sadistic
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi, więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała ? ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"- No niesamowite, wręcz cudownie- pomyślała kobieta ? ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za ch*ja nie można dogodzić.
poszedł ślepy łksiak na grzyby..maca maca i znalazł-polizał i z radością stwierdził, że to maślaczek, maca dalej, znalazł polizał ooooo to prawdziwek..maca maca dalej polizał- ooo to gówno...uffff jak dobrze, że nie wdepnąłem
Na lekcji geografi pani pyta dzieci.
- gdzie jest pakistan?
- na to Jasio : - ten brudas poszedl zmoczyc gabke!
Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman:
- Nie wiem.
Facet:
- Rosól skurwie*u. Barmanowi spodobalo się, zachodzi do szefa i
pyta:
- Wie szef jak nazywa sie zupa z wielu kur?
Szef:
- Nie wiem.
Barman: - Rosół, chu*u...
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę i mówi:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!
W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.
Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?
Idzie turysta i nagle widzi bacę kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo k*rwa!
https://www.youtube.com/watch?v=VKh1iWpmvc4&gl=PL&feature=related&hl=pl
https://www.youtube.com/watch?v=xp4zGUl0iRg&feature=related
https://www.facebook.com/photo.php?v=299083703435827&fref=nf
https://www.facebook.com/video.php?v=732347093489026&fref=nf
https://www.facebook.com/video.php?v=659845487427312
https://www.youtube.com/watch?v=vM5dAxVsugw#t=81
jak w temacie
http://www.poboczem.pl/naszym-zdaniem/news-niepokojace-plany-nowych-autostrad,nId,38
Porównania społeczne
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony.
Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia
Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią......................bandyta
Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy
Biedny ze zrobionym manicure....................pedał
Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka siostry
Bogaty czytający gazetę............intelektualista
Biedny czytający gazetę............bezrobotny szukający pracy
Bogaty biegnący........................sportowiec
Biedny biegnący........................złodziej
Bogaty ubrany na biało..................lekarz
Biedny ubrany na biało..................sprzedawca lodów
Bogaty z walizeczką......................menedżer
Biedny z walizeczką......................komiwojażer
Bogaty homoseksualista...................gej
Biedny homoseksualista...................pieprzony zboczeniec
Bogaty z dziewczyną....................macho
Biedny z dziewczyną....................trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!)
Bogaty przy samochodzie...............kierowca
Biedny przy samochodzie...............mechanik
Bogaty za kółkiem......................Pan Kierowca
Biedny za kółkiem.......................szofer
Bogaty na komisariacie Policji...............świadek
Biedny na komisariacie Policji...............zatrzymany
Bogaty zmęczony..................menedżer w stresie
Biedny zmęczony..................mięczak
rzecz sie dzieje nad jeziorem. siedzi wędkarz nad wodą, łowi ryby. stojąc tak słyszy co chwile "odpierdol sie", "odpierdol sie!" . nagle patrzy a tam typek w łódce wiosłuje patelniami kuchennymi. wiec wędkarz chcąc mu doradzić krzyczy:
- panie! nie lepiej by było wiosłami?
- odpierdol sie!
Pewnego dnia zajączek poszedł do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman mu nalał, zajączek wypił wszystko naraz, wyszedł z baru, zatoczył się i upadł. Przechodził akurat tamtędy lis, zobaczył zajączka, wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Zajączek budzi się, patrzy, 2 dychy, no to znowu do baru i od progu woła:
- Bolsa!
Barman znowu mu nalał, zajączek wyszedł i znowu leży przed barem. Przechodził wilk, zobaczył zająca i wyruchał go, a że mu się go żal zrobiło rzucił mu 20 zł. Znowu zajaczek sie budzi:
- Kurna! 2 dychy! No to znowu na Bolsa!
Sytuacja sie powtorzyła i tym razem zająca zgwałcił niedźwiedź, ale mu się go żal zrobiło i rzucił mu 400 zł.
Zając budzi się, patrzy - 400 zl! Zadowolony pobiegł do baru. Barman od progu woła:
- Co znowu bolsa?
- Nie ! Tym razem nalej mi Żytniej, bo od Bolsa mnie dupa boli...
http://www.youtube.com/watch?v=dZtidcQLGUs
http://www.youtube.com/watch?v=C3l4J1PdAG4
http://www.youtube.com/watch?v=SUe5af3zRSQ
Ja zawsze polecam Joemonstera. Filmiki, kawały, sytuacje itp. No i dla tych o czarniejszych humorach koniecznie sadistic
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi, więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała ? ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"- No niesamowite, wręcz cudownie- pomyślała kobieta ? ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za ch*ja nie można dogodzić.
poszedł ślepy łksiak na grzyby..maca maca i znalazł-polizał i z radością stwierdził, że to maślaczek, maca dalej, znalazł polizał ooooo to prawdziwek..maca maca dalej polizał- ooo to gówno...uffff jak dobrze, że nie wdepnąłem
Na lekcji geografi pani pyta dzieci.
- gdzie jest pakistan?
- na to Jasio : - ten brudas poszedl zmoczyc gabke!
Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman:
- Nie wiem.
Facet:
- Rosól skurwie*u. Barmanowi spodobalo się, zachodzi do szefa i
pyta:
- Wie szef jak nazywa sie zupa z wielu kur?
Szef:
- Nie wiem.
Barman: - Rosół, chu*u...
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę i mówi:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!
W pociągu siedzi Polak i Murzyn. Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna. Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.
Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?
Idzie turysta i nagle widzi bacę kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo k*rwa!
https://www.youtube.com/watch?v=VKh1iWpmvc4&gl=PL&feature=related&hl=pl
https://www.youtube.com/watch?v=xp4zGUl0iRg&feature=related
https://www.facebook.com/photo.php?v=299083703435827&fref=nf
https://www.facebook.com/video.php?v=732347093489026&fref=nf
https://www.facebook.com/video.php?v=659845487427312
https://www.youtube.com/watch?v=vM5dAxVsugw#t=81